Τρίτη, Σεπτεμβρίου 30, 2008

Η Ρόδος πλήρωσε το τίμημα των προβλημάτων στη δασοπροστασία

Διαβάστε το σχετικό μήνυμα της WWF στο:

http://www.gtp.gr/maildelivery/wwf/sep_08.htm

Έλληνες ευρωβουλευτές υποστηρίξτε το νομοσχέδιο για το φαινόμενο του θερμοκηπίου.

Η Ευρώπη πρέπει να ηγηθεί της παγκόσμιας προσπάθειας καταστολής των ρύπων που συμβάλλουν στην αύξηση της θερμοκρασίας του πλανήτη μας. Το Ευρωκοινοβούλιο πρόκειται να πάρει απόφαση για το θέμα αυτό και θέλουμε οι έλληνες ευρωβουλευτές να στηρίξουν τη θέση αυτή.

Στη σελίδα http://timetolead.eu/ του Ευρωπαϊκού Δικτύου Δράσης για το Κλίμα (Climate Action Network Europe - CAN) μπορείτε να δείτε με ποιό παραστατικό τρόπο τις θέσεις περιβαλλοντικών οργανώσεων όπως η Greenpeace και το WWF οι οποίες εξηγούν γιατί πρέπει να κρατήσουμε την παγκόσμια αύξηση της θερμοκρασίας σε ποσό μικρότερο των 2 βαθμών Κελσίου τα επόμενα 10 χρόνια. Δυστυχώς η ιστοσελίδα είναι στα αγγλικά, γαλλικά, γερμανικά, ιταλικά, ισπανικά και πολωνικά.

Στον παραπάνω ιστότοπο μπορείτε να δραστηριοποιηθήτε στέλνοντας μήνυμα στους έλληνες ευρωβουλευτές να στηρίξουν το σχέδιο ηγετικού ρόλου της Ε.Ε. για τη διατήρηση της αύξησης της θερμοκρασίας του πλανήτη σε επίπεδο χαμηλότερο των 2 βαθμών Κελσίου στα επόμενα δέκα χρόνια.

Πέμπτη, Αυγούστου 14, 2008

Ναι ρε, φταίει ο ΟΤΕ!

Δεν δουλεύει το mp3 player? Φταίει ο ΟΤΕ. Είναι το μόνο σίγουρο. Θυμάμαι τη διαφημιστική καμπάνια που έκανε ο ΟΤΕ στις αρχές του 2008 μετά το κύμα φυγής συνδρομητών σε εναλλακτικούς παρόχους. Ήθελαν να μας πουνε ευθέως οτι ο ΟΤΕ δεν φταίει αν ο πάροχός σας καθυστερεί να σας παρέχει ADSL, ή η ποιότητα είναι χάλια. Μπούρδες!

Όπως ξέρουμε εδώ και κάποια χρόνια ο ΟΤΕ θέλοντας να τα παίρνει χοντρά από μεγαλύτερους πελάτες χωρίς να χρειαστεί να μπουκώσει με προσωπικό (τεχνικούς, πωλητές κλπ) το ήδη βεβαρυμένο του οργανισμό, έδωσε μισθωμένα κυκλώματα στην αγορά. Δηλ.: Έλα εδώ κύριε Hellas On Line, θέλεις να γίνεις εναλλακτικός πάροχος; Πάρε αυτά τα ωραία μισθωμένα κυκλώματα και κάνε παιχνίδι.

Και έρχεται μετά η Hellas On Line και λέει στο Μήτσο:
-Ξέρεις φίλε μου Μήτσο, επειδή είσαι καλός πελάτης μας εδώ και 10 χρόνια, τώρα μπορείς να ξεφύγεις από τον ΟΤΕ που σου ρουφάει το αίμα με το καλαμάκι και να στα δώσω όλα εγώ στη μισή τιμή. Είσαι;
-Θα πονέσει; λέει στην αρχή επιφυλακτικά ο Μήτσος.
-Μόλις που θα καταλάβεις ένα μικρό τσιμπιματάκι, λέει η HOL στο Μήτσο. Αφού είσαι ήδη στο κύκλωμα της εταιρείας και παίρνεις ADSL μη σε νοιάζει τίποτα! Απλά μπορεί να μείνεις κάποιες ώρες χωρίς δίκτυο (μέχρι να "ντώσει" το καλώδιο και να πάρει τα ίσια του). Λοιπόν, τι λες;
-Αν είμαι; Σέρνοντας! λεει ο Μήτσος. Το πολύ πολύ αυτές τις λίγες ώρες να πάω κανα Internet Cafe για ξεκάρφωμα (να κοινωνικοποιηθώ και λίγο).

Και ύστερα ήρθαν οι μέλισσες...

Μέσα σε 10 μερούλες να'σου ο super-duper wifi δωρεάν εξοπλισμός (όχι σαν του ΟΤΕ που τον πληρώνεις χρυσάφι), να και τα welcome email "καλωσήρθατε στο HOL Double Play, βγάλτε μόνο τα παπούτσια γιατί μόλις κάναμε παρκέ..." και από τα υπόλοιπα... nada ("Τίποτα" στα Ισπανικά). Πάει και η ADSL σύνδεση, πάει και το τηλέφωνο! Που πήγαν;

-Κόλλησαν τα καλώδια κάπου 780 μέτρα πριν το σπίτι σας, λέει ο τεχνικός της HOL! Έχετε πληρώσει τα τελευταία τέλη στο Δήμο; Τον τελευταίο λογαριασμό του ΟΤΕ; Κακά σας έχετε κάνει;
-Μα... η κοπέλα μου είπε... ψελίζει ο Μήτσος.
-Πότε πήρατε τελευταία φορά τηλέφωνο; συνεχίζει ο τεχνικός, μήπως μιλήσατε με μέλη της Al-Queida? Τί ψηφίσατε στις τελευταίες εκλογές; Όταν κλάνεις, σβήνει η λάμπα;
-...κανα δυό ωρίτσες... είπε η κοπέλα, και μετά όλα καλά, συνεχίζει ο Μήτσος με τρεμάμενη φωνή.
-Τέλος πάντων, δεν μπορούμε να κάνουμε τίποτα τώρα, λέει ο τεχνικός. Θα ενημερώσω το άλλο τεχνικό μας τμήμα να ελέγξει αν το πρόβλημα είναι της εταιρείας ή του ΟΤΕ, και θα λύσουμε το πρόβλημα.
-Καλά παλλικάρι μου, να περιμένω. Προλαβαίνω να πεταχτώ στο περίπτερο για τσιγάρα μέχρι να επισκευάσετε τη βλάβη;
-Βέβαια! απαντά ο τεχνικός... ξέρω ένα καλό στο Μπουένος Άιρες, Ψώνιο! Έχει και προφυλακτικά με γεύση κάκτου!

Τρείς μέρες αργότερα ο Μήτσος καλεί από την Ουγκάντα στο 13844 (Εξυπηρέτιση πελατών HOL. Η παρακάτω διαδικασία για λόγους συντομίας θα αποκαλείται στο εξής HOL-e, Χολή δηλαδή, σαν αυτή που πρήζεται και σπάει και παθαίνεις σηψαιμία):

-Καλωσήρθατε στο τμήμα τεχνικής υποστήριξης της HOL. Σας ενημερώνουμε πως η κλήση αυτή χρεώνεται με 0,0135 Euro πανελλαδικά. For English press 9. -Κενό- Για τη δική σας ασφάλεια και εξυπηρέτηση σας ενημερώνουμε ότι η συνομιλία μας καταγράφεται. Για θέματα που αφορούν το στάδιο ενεργοποίησης νέων υπηρεσιών πιέστε το 1...
-Πατάει ο Μήτσος 1.
-Αυτή τη στιγμή όλοι οι εκπρόσωποι της εταιρείας είναι απασχολημένοι. Για τη δική σας εξυπηρέτηση, για να μην περιμένετε στη γραμμή μπορείτε να χρησιμοποιήσετε την υπηρεσία άμεσης επανάκλησης. Μέσα σε... ΔΕΚΑΠΕΝΤΕ... λεπτά κάποιος εκπρόσωπος της εταιρίας μας θα σας καλέσει για να ενημερωθεί σχετικά με το πρόβλημά σας. Για να χρησιμοποιήσετε την υπηρεσία αυτόματης επανάκλησης πιέστε το 1.
-Ξαναπατάει ο Μήτσος 1.
-Παρακαλούμε πληκτρολογήστε τον αριθμό του τηλεφώνου σας και πατήστε το πλήκτρο με τη δίεση.
-6, 9, 4, γαμωτ'... 4, 8, 4, 9, το κωλοτηλέφωνο... γλιστράει... 9, 1, 3, ...δίεση; ά αυτό που μιάζει με φράχτης... #.
-Ο αριθμός που πληκτρολογήσατε είναι... ΕΞΙ, ΕΝΝΕΑ, ΤΕΣΣΕΡΑ... Αν ο αριθμός είναι σωστός πατήστε το 1...
-Ξανα-ματα-πατάει ο Μήτσος 1.
-Παρακαλούμε πείτε το όνομά σας μετά το χαρακτηριστικό ήχο. Μόλις τελειώσετε πατήστε οποιοδήποτε πλήκτρο για να διακόψετε την ηχογράφηση...
-Μήτσος! Σκέτο Μήτσος, λέει ο Μήτσος και πατάει ένα κουμπί.
-Σε... ΔΕΚΑΠΕΝΤΕ λεπτά θα σας καλέσουμε. Ευχαριστούμε που χρησιμοποιήσατε την υπηρεσία αυτόματης επανάκλησης. Γειά σας.
-Γειά σου κι εσένα κοπέλα μου, λέει ο Μήτσος. Άραγε έχουνε Internet Cafe στην Ουγκάντα; σκέφτεται...

Μετά από ΔΕΚΑΠΕΝΤΕ λεπτά χτυπάει το κινητό του Μήτσου.
- Ναί; Εμπρός;
- Ο συνδρομητής... ΜΗΤΣΟΣ! ΣΚΕΤΟ ΜΗΤΣΟΣ, έχει ζητήσει αυτόματη επανάκληση. Περιμένετε μέχρι κάποιος συνεργάτης μας να σας μιλήσει. Τουουουουτ, τουουουτ... Καλησπέρα σας, τεχνική υποστήριξη της HOL ονομάζομαι Κώστας Μητσοτάκης, πως μπορώ να σας εξυπηρετήσω;
Ο Μήτσος σκέφτετε: Γαμώ την γκαντεμιά σου κατσικοπόδαρε! Τέσπα...
-Ναι, για τη βλάβη μου σας παίρνω... λέει ο Μήτσος, Έχουμε κανένα νέο από το μέτωπο; Το τηλέφωνό μου είναι το... τάδε.
-Μισό λεπτό παρακαλώ, λέει ο Μητσοτάκης. (ακούγεται μουσική και ένα τραγουδάκι που λέει its a wonderful day και κάτι τέτοια κουλά, ενώ στο βάθος της ερήμου τα σύνεφα που μαζεύτηκαν σκιάζουν απειλητικά ένα κοπάδι από Γκνου)
-Ναι, με ακούτε;
-Ναι παλλικάρι μου σε ακούω δυνατά καθαρά και δικά μου. Έτοιμος!
-Ναι... σας ζητώ συγγνώμη για την αναμονή... Υπάρχει μια διακοπή στη γραμμή σας στα 780 μέτρα και οι τεχνικοί μας δεν μας έχουν απαντήσει ακόμη. Είναι πολύ απασχολημένοι με τις μεταγραφές του Ολυμπιακού αυτό το διάστημα και το Extra3 δεν πιάνει καλά στις φορητές τους τηλεοράσεις, κάνει παράσιτα ο Βάζελος στον Τσουκαλά και πάνε να σκάσουνε τα παιδιά από το κακό τους... Κωλο-λαγοί γαμώ τις μαν... έ... συγγνώμη, παραφέρθηκα, τι λέγαμε;
-Για τη βλάβη μου, λέει Μήτσος
-Ααα, ναι. Κατά τα άλλα πως πάει; Όλα καλά; Η γυναίκα; Τα παιδιά; Το χρυσόψαρο;
-Παλλικάρι μου, συνεχίζει ο Μήτσος, δεν ξεμπερδέψατε ακόμη το καλώδιο; Τόσο δύσκολο είναι; Να πώ του μπάρμπα μου του Βαγγέλη να έρθει να βοηθήσει; Είναι συνταξιούχος του ΟΤΕ, πιάνει το χέρι του.
-Όχι, όχι, δεν καταλάβατε, λέει ο Μητσοτάκης, δεν χρειάζετε να κάνετε εσείς κάτι, το θέμα σας είναι σε γραμμή προτεραιότητας... κάνετε λίγο υπομονή... αν δεν μπορείτε να περιμένετε υπάρχει και η κρυογενής σύντηξη... Μπαίνετε στο θάλαμο, καταψύχεστε στους -870 βαθμούς Κελσίου και όταν τελειώσει το πρωτάθλημα 2009 και εφόσον ο Θρύλος μας θα έχει πάρει πάλι το πρωτάθλημα σε ποδόσφαιρο, μπάσκετ, βόλεϋ και πόλο, τότε σας βάζουμε στο φουρνάκι μικροκυμάτων, πατάμε το κουμπάκι της απόψυγης (αυτό με τις σταγονίτσες) και τσούπ! έτοιμος. Θέλετε κάτι άλλο γιατί έχω τόση ώρα που λέω να πάω για κατούρημα και δεν έχω προλάβει με τόσες γραμμές...
-Καλά, και άν, λέμε αν, σπάσει το πόδι του ο διάολος και αυτός ο Gilberto βγεί γκολτζής; λέει ο Μήτσος
-Φτού φτου σκόρδα! Καλέ τι λέτε; Θεός φυλάξοι... Ασε που και πάλι έτσι να γίνει θα καθαρίσει ο Πρόεδρος. Λεφτά έχουμε δόξα τω Θεό να φανε και οι κότες. Θέλετε κάτι άλλο γιατί δεν έχω φέρει άλλη αλλαξιά μαζί μου και μου φεύγουνε τσισάκια...
-Ναι... ξέρετε αν υπάρχει κανένα Internet Cafe στην Ουγκάντα; Είμαι πίσω από τον ψηλό αμμόλοφο... αυτόν με το σκελετό ανθρώπου στην κορυφή...
-Ευχαριστούμε κι εμείς που μας καλέσατε, καλό σας βράδ... Τουουουτ, τουουουτ...

Πάει, κατουρήθηκε αυτός, σκέφτηκε ο Μήτσος... Τώρα; Τι κάνουμε Τώρα; Και πριν προλάβει να τελειώσει τη σκέψη του βλέπει μέσα στο θάμπος της ερήμου, βαθιά πέρα από τη στεριά, ένα σμάρι bloggers που κάνουν chat στο IRC με 24άρες γραμμές full LLU ενώ στο μοιρασμένο Monitor τους ο χαρακτήρας τους παλεύει με κάτι Orks που έχουν φάει ένα spell και την έχουνε κάνει ψώνιο, Γρήγορα! Βοήθεια χριστιανοί, μωαμεθανοί, βουδιστές, βραχμάνοι, κάντε κάτι, είναι μόνος του ένας Human Rogue level 24 και του τελειώνει και το Mana. Το χάνουμε το παλλικάρι! Τρέχει ο Μήτσος μές στην έρημο μπας και μπορέσει να του κάνει κανα teleport αλλά τίποτα. Όλα χάνονται όπως ξαφνικά εμφανίστηκαν.

- Γαμώ τις κωλο-οπτασίες μου! Μονολογεί ο Μήτσος και πέφτει σε βαθιά κατάθλιψη. Πέρασε τόσος καιρός και ακόμη να συνηθήσει τις Οάσεις-οπτασίες.

Τώρα, πάρτε την παραπάνω διαδικασία (HOL-e), υψώστε τη εις την δύναμην ν (Νί όπως: ΝΑΠΑΝΑΓΑΜΗΘΟΥΝΕΟΛΟΙΤΟΥΣ), και λύστε την εξίσωση με παραγοντοποίηση, ολοκληρώματα και τις ανάλογες γραφικές παραστάσεις. Το βρήκατε; Για να δω... Σωστά! Φταίει ο ΟΤΕ!

35 μέρες μετά το "Καλοσωρίσατε στο HOL Double Play" o Μήτσος μας είναι ακόμη στο δρόμο για Μπουένος Άιρες. Αυτή τη στιγμή που μιλάω είναι κάπου μεταξύ 78 και 64 μέτρων μέχρι το κέντρο του ΟΤΕ (απέναντι από το περίπτερο στο Μπουένος Άιρες) και ακόμη πάει... Αργά και σταθερά. Χωρίς τηλέφωνο, χωρίς ADSL, χωρίς WOW, χωρίς ελπίδα... Το τελευταίο απαισιόδοξο μήνυμα που πήρε από την εταιρεία έλεγε:

-ΟΤΕ δεν κάνει καλά δουλειά για εμάς εναλλακτικούς. ΣΤΟΠ
-Δίνουμε βλάβες και δεν προλαβαίνουνε να τις δουνε καν. ΣΤΟΠ
-ΟΤΕ έχει ποινικές ρήτρες στα συμβόλαια με εναλλακτικούς για χρονικό όριο 2 εργάσιμων σε κάθε αναφορά βλάβης από εναλλακτικό. ΣΤΟΠ
-Λόγω φόρτου Μήτσων, ΟΤΕ δεν προλαβαίνει και στέλνει ΝΤΕΜΕΚ αναφορές ολοκλήρωσης ελέγχων σε εναλλακτικούς.

Και έπειτα ζήσαν αυτοί καλά και εμείς (χωρίς αυτούς) καλύτερα.

Πέμπτη, Μαΐου 15, 2008

Σκάνδαλο με κλεμένο κρέας φάλαινας ταλανίζει την Ιαπωνία

Απόσπασμα από τη σχετική ιστοσελίδα της Greenpeace:

Τελικά, μπορούμε να πούμε την ιστορία που κάποιοι από εμάς παρακολουθούν εδώ και πολλούς μήνες: Την υπεξαίρεση κρέατος φάλαινας που αποκαλύψαμε στην Ιαπωνία, όπου τεμάχια κλεμένου ποιοτικού μπέικον φάλαινας απομακρύνθηκαν λαθραία από σκάφη "επιστημονικής έρευνας" και πωλούνται για πολλά Γιεν. Ένας από τους πληροφοριοδότες μας άκουσε μέλος πληρώματος να ισχυρίζεται οτι ο ίδιος έχτισε σπίτι από το παράνομο προϊόν.



Τρίτη, Μαρτίου 18, 2008

Ε, ρε Λαζόπουλος που μας χρειάζεται!

Πρωινό Τρίτης 18 Μαρτίου 2008. Οι απεργίες καλά κρατούν. Οργασμός απεργών κατά των ασφαλιστικών μέτρων που προωθεί η κυβέρνηση-φάρσα. Τα σκουπίδια έχουν κατακλύσει τις γειτονιές της Αθήνας. Έξω από την είσοδο της πολυκατοικίας μου ένα βουνό από ξεχυλισμένες πλαστικές σκούλες απορριμμάτων διαμορφώνει ένα νέο τοπίο, πιό τριτοκοσμικό, πιο "ανθρώπινο".
Κατεβαίνω τις σκάλες προς το ισόγειο και περνώντας από τον πρώτο όροφο συναντώ μια "κυρία" να βγαίνει από το διαμέρισμά της κρατώντας δύο σακούλες (μαντέψτε το περιεχόμενο). Χαμηλώνω το ρυθμό βηματισμού μου για να δω τι θα κάνει... Φτάνω στο ισόγειο και βγαίνω στο προαύλιο όπου συναντώ την κοπέλα μου που με περίμενε για να την πάω στη δουλειά της, αφού το λεοφωρείο που περίμενε δεν ήρθε ποτέ... Την ίδια στιγμή, η "κυρία" με προσπερνάει, ανοίγει την εξώπορτα, κοντοστέκεται πλάι στο βουνό με τα σκουπίδια, και αποθέτει τις σακούλες της χωρίς φόβο αλλά με πάθος, κατακτώντας το νέο ρεκόρ στην κορυφή του βουνού. Δεν άντεξα!
- Συγγνώμη, λέω, γιατί αφήνετε τα σκουπίδια σας εδώ; Δεν βλέπετε την κατάσταση;
Αυτή πάγωσε προς στιγμή, αλλά το ξεπέρασε εύκολα:
- Εγώ εδώ μένω, μου λέει με αηδιαστική απάθεια. Τι να τα κάνω;
- Κι εγώ εδώ μένω, της απαντώ, αλλά τα σκουπίδια μου είναι όλα στο μπαλκόνι μου, έξω από την κουζίνα.
- Και όλα αυτά πως έγιναν; Ρωτάει, και μου δείχνει το "βουνό".
- Εσείς τα κάνατε! της απαντώ. Εσείς και οι όμοιοί σας! Σας ευχαριστούμε που κρατάτε την Αθήνα βρώμικη, της απαντώ.
Λογικά, ένας άνθρωπος που έχει έστω και μια ρανίδα αυτοσεβασμού ή συνείδησης θα προσβάλλονταν από μια τέτοια ξεφτίλα. Όμως η "κυρία" δεν πτοήθηκε. Μου γύρισε την πλάτη και πήγε στη δουλειά της. Και είμαι σίγουρος ότι η ίδια κυρία μόλις πάει στο γραφείο της και έρθει η ώρα του καφέ με τις συναδέλφους της, αυτή η ίδια θα είναι επικριτής της αφόρητης κατάστασης με τα σκουπίδια. Να, το λέω και ανατριχιάζω! Αυτή η καργιόλα θα το παίζει καθωσπρέπει στις άλλες...
Έτσι μού 'ρχεται να πάω το απόγευμα, να αρπάξω καμιά δεκαριά σακκούλες από τις παλιές, αυτές που έχουν τρυπήσει και τρέχουνε ζουμιά, και να τις αφήσω πεσκέσι έξω από την πόρτα της. Αλλά κάτι τέτοιο θα με έκανε χειρότερό της.

Τετάρτη, Ιανουαρίου 16, 2008

Βασική δύναμη


Η πλάκα συνεχίστηκε και με μέρος του ανδρικού team του γραφείου... Τα κεφάλια που προσαρμόστηκαν (όχι και όλα τόσο πετυχημένα θα έλεγα λόγω ακατάλληλης γωνίας λήψης) είναι το δικό μου (δεξιά) και δύο συναδέλφων μου από το γραφείο. Η φωτογραφία προέρχεται από διαφημιστικό της Sloggi.

Είμαστε αφοσιωμένοι στην επιτυχία σας


Η κάρτα αυτή έγινε το Δεκέμβριο του 2007 προσαρμόζοντας τα κεφάλια των συναδέλφων μου στο θεϊκό αυτό σώμα που βρήκα να περιπλανιέται στο διαδίκτυο...
Τελικά δεν είναι άσχημη ιδέα! τι λέτε κ. διευθυντά; Να το εφαρμόσουμε το συνολάκι από τον άλλο μήνα;

Υ.Γ.: Σήμερα πιά, ένα μήνα σχεδόν μετά από τη δημιουργία αυτής της σύνθεσης, οι δυό μεσαίες κοπέλες δεν εργάζονται πιά στο γραφείο μας, καθώς άλλαξαν εργασία. Ιωάννα και Όλγα να είσαστε καλά και εύχομαι οι νέες σας δουλειές να σας γεμίζουν και να μη σας κουράζουν. Ήσασταν πάρα πολύ καλές.

Ολυμπιακή Αεροπορία

Προσοχή παρακαλώ: Ο κυβερνήτης και το πλήρωμα της πτήσης 069 σας εύχονται καλό ταξίδι. Θα πετάξουμε πάνω από την Ελλάδα στα 30000 πόδια αλλά δεν ξέρουμε ακόμη που ακριβώς στη Μέση Ανατολή θα προσγειωθούμε.
(Η εικόνα φτιάχτηκε ως πρόταση για να πλαισιώσει ένα άρθρο του εκδότη σχετικά με την Ολυμπιακή Αεροπορία το Νοέμβριο του 2007. Η φωτογραφία απεικονίζει στην πραγματικότητα πλήρωμα αεροσκάφους της NASA)