Πυρκαγιές και επιχειρησιακή ετοιμότητα...

2009 Αύγουστος. Η Βορειοανατολική Αττική έχει καεί. 2 μόλις χρόνια μετά τις πυρκαγιές στην Πελοπόνησο δεν έχει αλλάξει τίποτα προς το καλύτερο, αλλά δεν έχει μείνει και τίποτα στάσιμο, απλά αντί να πάμε μπροστά πάμε πίσω ολοταχώς...

Εδώ έχουμε ακόμη ένα δείγμα του φοβερού και τρομερού κρατικού τέρατος που είναι τόσο αργό και άκαμπτο που απορείς πως ελίσσεται τόσα χρόνια! Μιλάω για ένα σύστημα και μια νοοτροπία που διέπει κάποιους καρεκλοκένταυρους, πουριτανούς τυχοδιώκτες που παρασιτούν εις βάρος της κοινωνίας αλλά και του περιβάλλοντος, και θέτουν σε κίνδυνο ζωές και περιουσίες ενώ την ίδια στιγμή η ηγεσία της κυβέρνησης μιλάει στα ΜΜΕ για το ακριβώς αντίθετο.

Είδαμε όλοι τον πρωθυπουργό όταν, κατά την περίοδο των πυρκαγιών στην Β.Α. Αττική επισκεύθηκε ένα βραδάκι τη μοίρα των ιπτάμενων πυροσβεστικών μέσων στην Ελευσίνα για να συγχαρεί το προσωπικό για τις προσπάθειές τους. Μπράβο και καμάρι και λεβεντιά και περηφάνεια στα τέκνα της πατρίδας. Ναι... αλλά δέν είναι μόνο αυτοί.

Η ψυχή της δύναμης είναι μεν ο χειριστής του canadair αλλά και χωρίς το ίδιο το αεροπλάνο μπορεί να γίνει δουλειά; Πρώτα λοιπόν πρέπει να διασφαλιστεί η ασφάλεια της πτήσης (για να μη θρηνήσουμε κι άλλα νέα παιδιά) και μετά να δώσει ο χειριστής τη μάχη με τις φλόγες. Σωστά;

Οι υπεύθυνοι λοιπόν αξιωματικοί της πολεμικής μας αεροπορίας, μέχρι πέρισυ (2008), εξασφάλιζαν το αξιόμαχο των εναέριων μέσων με τεχνικούς της αεροπορίας, αλλά και με κλιμάκια τεχνικών της Ελληνικής Αεροπορικής Βιομηχανίας (ΕΑΒ), οι οποίοι ήτανε παρόντες καθ' όλη την περίοδο του καλοκαιριού στις δύο μοίρες των canadair που υπάρχουν στην ελλάδα: Μια στη Θεσσαλονίκη, με τα παλιά CL215 (τα λεγόμενα "διάρια") και την άλλη στην Ελευσίνα, με τα νέα, CL-415 (τα λεγόμενα "τεσσάρια").

Οι τεχνικοί της αεροπορίας είναι καλά και άξια παιδιά, αλλά έχουν σημαντικά μειωμένες τεχνικές γνώσεις, οι οποίες χοντρά-χοντρά είναι σε επίπεδο... "Πονάει χέρι-κόψει χέρι" τις περισσότερες φορές. Ευτυχώς λοιπόν που υπάρχουν και κάποιοι σοβαροί τεχνικοί στον ιδιωτικό τομέα, οι οποίοι δε φοβούνται να βάλουν τα χέρια τους μέσα στον κινητήρα και να τον επισκευάσουν. Αυτούς τους τεχνικούς, οι κύριοι της αεροπορίας θεώρησαν σωστό να τους σταματήσουν από φέτος και να μην τους έχουν μόνιμα καθ' όλη την περίοδο του καλοκαιριού στα υπόστεγά τους, αλλά να τους φωνάζουν μόνο όταν πραγματικά τους χρειάζονται. Και αυτό γιατί; Ε γιατί άλλο; Για να ρίξουν το κόστος συντήρησης, καθότι ένας τεχνικός της ΕΑΒ με έδρα το Σχηματάρι Βοιωτίας, όταν πρέπει να αποσπαστεί στη Θεσσαλονίκη ή την Ελευσίνα σε κλιμάκιο της πολεμικής αεροπορίας, πρέπει να πάρει τα εκτός έδρας του, τις υπερωρίες του, την ασφάλισή του και όλο το πακέτο παροχών. Ε, κάποιοι λοιπόν θεώρησαν σκόπιμο φέτος (2009) να μην το πάρουν αυτό το πακέτο οι τεχνικοί της ΕΑΒ για όλο το καλοκαίρι, αλλά μόνο για όσο θα τους ήτανε χρήσιμοι... Και μη φανταστείτε ότι ακόμη και στην ΕΑΒ οι τεχνικοί για τα συγκεκριμένα αεροπλάνα είναι πολλοί. Μιλάμε για μονοψήφιο αριθμό, πολύ κάτω της 5-άδας οι οποίοι κι αυτοί έχουν αρχίσει να αποτελούν είδος υπό εξαφάνιση...

Έχουμε δηλ. από τη μία την πολεμική αεροπορία που δεν μπορεί να συντηρήσει σωστά τα Canadair, και από την άλλη τους μοναδικούς εν ελλάδι -δυσεύρετους- τεχνικούς που μπορούν να το κάνουν αυτό σωστά και γρήγορα, οι οποίοι δουλεύουν για την Ελληνική Αεροπορική Βιομηχανία και τίθεται θέμα χρημάτων (δεν θέλω να φανταστώ τίποτα άλλο) σ' ένα ζήτημα τόσο ευαίσθητο και σημαντικό όπως η πυροσβεστική ετοιμότητα της χώρας!

Ο θεός να μας φυλάει δηλαδή, μην πάρει καμιά φωτιά το Σεπτέμβρη... καήκαμε!

Η Ρόδος πλήρωσε το τίμημα των προβλημάτων στη δασοπροστασία

Διαβάστε το σχετικό μήνυμα της WWF στο:

http://www.gtp.gr/maildelivery/wwf/sep_08.htm

Έλληνες ευρωβουλευτές υποστηρίξτε το νομοσχέδιο για το φαινόμενο του θερμοκηπίου.

Η Ευρώπη πρέπει να ηγηθεί της παγκόσμιας προσπάθειας καταστολής των ρύπων που συμβάλλουν στην αύξηση της θερμοκρασίας του πλανήτη μας. Το Ευρωκοινοβούλιο πρόκειται να πάρει απόφαση για το θέμα αυτό και θέλουμε οι έλληνες ευρωβουλευτές να στηρίξουν τη θέση αυτή.

Στη σελίδα http://timetolead.eu/ του Ευρωπαϊκού Δικτύου Δράσης για το Κλίμα (Climate Action Network Europe - CAN) μπορείτε να δείτε με ποιό παραστατικό τρόπο τις θέσεις περιβαλλοντικών οργανώσεων όπως η Greenpeace και το WWF οι οποίες εξηγούν γιατί πρέπει να κρατήσουμε την παγκόσμια αύξηση της θερμοκρασίας σε ποσό μικρότερο των 2 βαθμών Κελσίου τα επόμενα 10 χρόνια. Δυστυχώς η ιστοσελίδα είναι στα αγγλικά, γαλλικά, γερμανικά, ιταλικά, ισπανικά και πολωνικά.

Στον παραπάνω ιστότοπο μπορείτε να δραστηριοποιηθήτε στέλνοντας μήνυμα στους έλληνες ευρωβουλευτές να στηρίξουν το σχέδιο ηγετικού ρόλου της Ε.Ε. για τη διατήρηση της αύξησης της θερμοκρασίας του πλανήτη σε επίπεδο χαμηλότερο των 2 βαθμών Κελσίου στα επόμενα δέκα χρόνια.

Ναι ρε, φταίει ο ΟΤΕ!

Δεν δουλεύει το mp3 player? Φταίει ο ΟΤΕ. Είναι το μόνο σίγουρο. Θυμάμαι τη διαφημιστική καμπάνια που έκανε ο ΟΤΕ στις αρχές του 2008 μετά το κύμα φυγής συνδρομητών σε εναλλακτικούς παρόχους. Ήθελαν να μας πουνε ευθέως οτι ο ΟΤΕ δεν φταίει αν ο πάροχός σας καθυστερεί να σας παρέχει ADSL, ή η ποιότητα είναι χάλια. Μπούρδες!

Όπως ξέρουμε εδώ και κάποια χρόνια ο ΟΤΕ θέλοντας να τα παίρνει χοντρά από μεγαλύτερους πελάτες χωρίς να χρειαστεί να μπουκώσει με προσωπικό (τεχνικούς, πωλητές κλπ) το ήδη βεβαρυμένο του οργανισμό, έδωσε μισθωμένα κυκλώματα στην αγορά. Δηλ.: Έλα εδώ κύριε Hellas On Line, θέλεις να γίνεις εναλλακτικός πάροχος; Πάρε αυτά τα ωραία μισθωμένα κυκλώματα και κάνε παιχνίδι.

Και έρχεται μετά η Hellas On Line και λέει στο Μήτσο:

-Ξέρεις φίλε μου Μήτσο, επειδή είσαι καλός πελάτης μας εδώ και 10 χρόνια, τώρα μπορείς να ξεφύγεις από τον ΟΤΕ που σου ρουφάει το αίμα με το καλαμάκι και να στα δώσω όλα εγώ στη μισή τιμή. Είσαι;

-Θα πονέσει; λέει στην αρχή επιφυλακτικά ο Μήτσος.

-Μόλις που θα καταλάβεις ένα μικρό τσιμπιματάκι, λέει η HOL στο Μήτσο. Αφού είσαι ήδη στο κύκλωμα της εταιρείας και παίρνεις ADSL μη σε νοιάζει τίποτα! Απλά μπορεί να μείνεις κάποιες ώρες χωρίς δίκτυο (μέχρι να "ντώσει" το καλώδιο και να πάρει τα ίσια του). Λοιπόν, τι λες;

-Αν είμαι; Σέρνοντας! λεει ο Μήτσος. Το πολύ πολύ αυτές τις λίγες ώρες να πάω κανα Internet Cafe για ξεκάρφωμα (να κοινωνικοποιηθώ και λίγο).

Και ύστερα ήρθαν οι μέλισσες...

Μέσα σε 10 μερούλες να'σου ο super-duper wifi δωρεάν εξοπλισμός (όχι σαν του ΟΤΕ που τον πληρώνεις χρυσάφι), να και τα welcome email "καλωσήρθατε στο HOL Double Play, βγάλτε μόνο τα παπούτσια γιατί μόλις κάναμε παρκέ..." και από τα υπόλοιπα... nada ("Τίποτα" στα Ισπανικά). Πάει και η ADSL σύνδεση, πάει και το τηλέφωνο! Που πήγαν;

-Κόλλησαν τα καλώδια κάπου 780 μέτρα πριν το σπίτι σας, λέει ο τεχνικός της HOL! Έχετε πληρώσει τα τελευταία τέλη στο Δήμο; Τον τελευταίο λογαριασμό του ΟΤΕ; Κακά σας έχετε κάνει;

-Μα... η κοπέλα μου είπε... ψελίζει ο Μήτσος.
-Πότε πήρατε τελευταία φορά τηλέφωνο; συνεχίζει ο τεχνικός, μήπως μιλήσατε με μέλη της Al-Queida? Τί ψηφίσατε στις τελευταίες εκλογές; Όταν κλάνεις, σβήνει η λάμπα;
-...κανα δυό ωρίτσες... είπε η κοπέλα, και μετά όλα καλά, συνεχίζει ο Μήτσος με τρεμάμενη φωνή.
-Τέλος πάντων, δεν μπορούμε να κάνουμε τίποτα τώρα, λέει ο τεχνικός. Θα ενημερώσω το άλλο τεχνικό μας τμήμα να ελέγξει αν το πρόβλημα είναι της εταιρείας ή του ΟΤΕ, και θα λύσουμε το πρόβλημα.
-Καλά παλλικάρι μου, να περιμένω. Προλαβαίνω να πεταχτώ στο περίπτερο για τσιγάρα μέχρι να επισκευάσετε τη βλάβη;
-Βέβαια! απαντά ο τεχνικός... ξέρω ένα καλό στο Μπουένος Άιρες, Ψώνιο! Έχει και προφυλακτικά με γεύση κάκτου!

Τρείς μέρες αργότερα ο Μήτσος καλεί από την Ουγκάντα στο 13844 (Εξυπηρέτιση πελατών HOL. Η παρακάτω διαδικασία για λόγους συντομίας θα αποκαλείται στο εξής HOL-e, Χολή δηλαδή, σαν αυτή που πρήζεται και σπάει και παθαίνεις σηψαιμία):

-Καλωσήρθατε στο τμήμα τεχνικής υποστήριξης της HOL. Σας ενημερώνουμε πως η κλήση αυτή χρεώνεται με 0,0135 Euro πανελλαδικά. For English press 9. -Κενό- Για τη δική σας ασφάλεια και εξυπηρέτηση σας ενημερώνουμε ότι η συνομιλία μας καταγράφεται. Για θέματα που αφορούν το στάδιο ενεργοποίησης νέων υπηρεσιών πιέστε το 1...
-Πατάει ο Μήτσος 1.
-Αυτή τη στιγμή όλοι οι εκπρόσωποι της εταιρείας είναι απασχολημένοι. Για τη δική σας εξυπηρέτηση, για να μην περιμένετε στη γραμμή μπορείτε να χρησιμοποιήσετε την υπηρεσία άμεσης επανάκλησης. Μέσα σε... ΔΕΚΑΠΕΝΤΕ... λεπτά κάποιος εκπρόσωπος της εταιρίας μας θα σας καλέσει για να ενημερωθεί σχετικά με το πρόβλημά σας. Για να χρησιμοποιήσετε την υπηρεσία αυτόματης επανάκλησης πιέστε το 1.
-Ξαναπατάει ο Μήτσος 1.
-Παρακαλούμε πληκτρολογήστε τον αριθμό του τηλεφώνου σας και πατήστε το πλήκτρο με τη δίεση.
-6, 9, 4, γαμωτ'... 4, 8, 4, 9, το κωλοτηλέφωνο... γλιστράει... 9, 1, 3, ...δίεση; ά αυτό που μιάζει με φράχτης... #.
-Ο αριθμός που πληκτρολογήσατε είναι... ΕΞΙ, ΕΝΝΕΑ, ΤΕΣΣΕΡΑ... Αν ο αριθμός είναι σωστός πατήστε το 1...
-Ξανα-ματα-πατάει ο Μήτσος 1.
-Παρακαλούμε πείτε το όνομά σας μετά το χαρακτηριστικό ήχο. Μόλις τελειώσετε πατήστε οποιοδήποτε πλήκτρο για να διακόψετε την ηχογράφηση...
-Μήτσος! Σκέτο Μήτσος, λέει ο Μήτσος και πατάει ένα κουμπί.
-Σε... ΔΕΚΑΠΕΝΤΕ λεπτά θα σας καλέσουμε. Ευχαριστούμε που χρησιμοποιήσατε την υπηρεσία αυτόματης επανάκλησης. Γειά σας.
-Γειά σου κι εσένα κοπέλα μου, λέει ο Μήτσος. Άραγε έχουνε Internet Cafe στην Ουγκάντα; σκέφτεται...

Μετά από ΔΕΚΑΠΕΝΤΕ λεπτά χτυπάει το κινητό του Μήτσου.
- Ναί; Εμπρός;
- Ο συνδρομητής... ΜΗΤΣΟΣ! ΣΚΕΤΟ ΜΗΤΣΟΣ, έχει ζητήσει αυτόματη επανάκληση. Περιμένετε μέχρι κάποιος συνεργάτης μας να σας μιλήσει. Τουουουουτ, τουουουτ... Καλησπέρα σας, τεχνική υποστήριξη της HOL ονομάζομαι Κώστας Μητσοτάκης, πως μπορώ να σας εξυπηρετήσω;
Ο Μήτσος σκέφτετε: Γαμώ την γκαντεμιά σου κατσικοπόδαρε! Τέσπα...
-Ναι, για τη βλάβη μου σας παίρνω... λέει ο Μήτσος, Έχουμε κανένα νέο από το μέτωπο; Το τηλέφωνό μου είναι το... τάδε.
-Μισό λεπτό παρακαλώ, λέει ο Μητσοτάκης. (ακούγεται μουσική και ένα τραγουδάκι που λέει its a wonderful day και κάτι τέτοια κουλά, ενώ στο βάθος της ερήμου τα σύνεφα που μαζεύτηκαν σκιάζουν απειλητικά ένα κοπάδι από Γκνου)
-Ναι, με ακούτε;
-Ναι παλλικάρι μου σε ακούω δυνατά καθαρά και δικά μου. Έτοιμος!
-Ναι... σας ζητώ συγγνώμη για την αναμονή... Υπάρχει μια διακοπή στη γραμμή σας στα 780 μέτρα και οι τεχνικοί μας δεν μας έχουν απαντήσει ακόμη. Είναι πολύ απασχολημένοι με τις μεταγραφές του Ολυμπιακού αυτό το διάστημα και το Extra3 δεν πιάνει καλά στις φορητές τους τηλεοράσεις, κάνει παράσιτα ο Βάζελος στον Τσουκαλά και πάνε να σκάσουνε τα παιδιά από το κακό τους... Κωλο-λαγοί γαμώ τις μαν... έ... συγγνώμη, παραφέρθηκα, τι λέγαμε;
-Για τη βλάβη μου, λέει Μήτσος
-Ααα, ναι. Κατά τα άλλα πως πάει; Όλα καλά; Η γυναίκα; Τα παιδιά; Το χρυσόψαρο;
-Παλλικάρι μου, συνεχίζει ο Μήτσος, δεν ξεμπερδέψατε ακόμη το καλώδιο; Τόσο δύσκολο είναι; Να πώ του μπάρμπα μου του Βαγγέλη να έρθει να βοηθήσει; Είναι συνταξιούχος του ΟΤΕ, πιάνει το χέρι του.
-Όχι, όχι, δεν καταλάβατε, λέει ο Μητσοτάκης, δεν χρειάζετε να κάνετε εσείς κάτι, το θέμα σας είναι σε γραμμή προτεραιότητας... κάνετε λίγο υπομονή... αν δεν μπορείτε να περιμένετε υπάρχει και η κρυογενής σύντηξη... Μπαίνετε στο θάλαμο, καταψύχεστε στους -870 βαθμούς Κελσίου και όταν τελειώσει το πρωτάθλημα 2009 και εφόσον ο Θρύλος μας θα έχει πάρει πάλι το πρωτάθλημα σε ποδόσφαιρο, μπάσκετ, βόλεϋ και πόλο, τότε σας βάζουμε στο φουρνάκι μικροκυμάτων, πατάμε το κουμπάκι της απόψυγης (αυτό με τις σταγονίτσες) και τσούπ! έτοιμος. Θέλετε κάτι άλλο γιατί έχω τόση ώρα που λέω να πάω για κατούρημα και δεν έχω προλάβει με τόσες γραμμές...
-Καλά, και άν, λέμε αν, σπάσει το πόδι του ο διάολος και αυτός ο Gilberto βγεί γκολτζής; λέει ο Μήτσος
-Φτού φτου σκόρδα! Καλέ τι λέτε; Θεός φυλάξοι... Ασε που και πάλι έτσι να γίνει θα καθαρίσει ο Πρόεδρος. Λεφτά έχουμε δόξα τω Θεό να φανε και οι κότες. Θέλετε κάτι άλλο γιατί δεν έχω φέρει άλλη αλλαξιά μαζί μου και μου φεύγουνε τσισάκια...
-Ναι... ξέρετε αν υπάρχει κανένα Internet Cafe στην Ουγκάντα; Είμαι πίσω από τον ψηλό αμμόλοφο... αυτόν με το σκελετό ανθρώπου στην κορυφή...
-Ευχαριστούμε κι εμείς που μας καλέσατε, καλό σας βράδ... Τουουουτ, τουουουτ...

Πάει, κατουρήθηκε αυτός, σκέφτηκε ο Μήτσος... Τώρα; Τι κάνουμε Τώρα; Και πριν προλάβει να τελειώσει τη σκέψη του βλέπει μέσα στο θάμπος της ερήμου, βαθιά πέρα από τη στεριά, ένα σμάρι bloggers που κάνουν chat στο IRC με 24άρες γραμμές full LLU ενώ στο μοιρασμένο Monitor τους ο χαρακτήρας τους παλεύει με κάτι Orks που έχουν φάει ένα spell και την έχουνε κάνει ψώνιο, Γρήγορα! Βοήθεια χριστιανοί, μωαμεθανοί, βουδιστές, βραχμάνοι, κάντε κάτι, είναι μόνος του ένας Human Rogue level 24 και του τελειώνει και το Mana. Το χάνουμε το παλλικάρι! Τρέχει ο Μήτσος μές στην έρημο μπας και μπορέσει να του κάνει κανα teleport αλλά τίποτα. Όλα χάνονται όπως ξαφνικά εμφανίστηκαν.

- Γαμώ τις κωλο-οπτασίες μου! Μονολογεί ο Μήτσος και πέφτει σε βαθιά κατάθλιψη. Πέρασε τόσος καιρός και ακόμη να συνηθήσει τις Οάσεις-οπτασίες.

Τώρα, πάρτε την παραπάνω διαδικασία (HOL-e), υψώστε τη εις την δύναμην ν (Νί όπως: ΝΑΠΑΝΑΓΑΜΗΘΟΥΝΕΟΛΟΙΤΟΥΣ), και λύστε την εξίσωση με παραγοντοποίηση, ολοκληρώματα και τις ανάλογες γραφικές παραστάσεις. Το βρήκατε; Για να δω... Σωστά! Φταίει ο ΟΤΕ!

35 μέρες μετά το "Καλοσωρίσατε στο HOL Double Play" o Μήτσος μας είναι ακόμη στο δρόμο για Μπουένος Άιρες. Αυτή τη στιγμή που μιλάω είναι κάπου μεταξύ 78 και 64 μέτρων μέχρι το κέντρο του ΟΤΕ (απέναντι από το περίπτερο στο Μπουένος Άιρες) και ακόμη πάει... Αργά και σταθερά. Χωρίς τηλέφωνο, χωρίς ADSL, χωρίς WOW, χωρίς ελπίδα... Το τελευταίο απαισιόδοξο μήνυμα που πήρε από την εταιρεία έλεγε:

-ΟΤΕ δεν κάνει καλά δουλειά για εμάς εναλλακτικούς. ΣΤΟΠ
-Δίνουμε βλάβες και δεν προλαβαίνουνε να τις δουνε καν. ΣΤΟΠ
-ΟΤΕ έχει ποινικές ρήτρες στα συμβόλαια με εναλλακτικούς για χρονικό όριο 2 εργάσιμων σε κάθε αναφορά βλάβης από εναλλακτικό. ΣΤΟΠ
-Λόγω φόρτου Μήτσων, ΟΤΕ δεν προλαβαίνει και στέλνει ΝΤΕΜΕΚ αναφορές ολοκλήρωσης ελέγχων σε εναλλακτικούς.

Και έπειτα ζήσαν αυτοί καλά και εμείς (χωρίς αυτούς) καλύτερα.

Δημιουργικό για μακέτα

Σκάνδαλο με κλεμένο κρέας φάλαινας ταλανίζει την Ιαπωνία

Ε, ρε Λαζόπουλος που μας χρειάζεται!

Πρωινό Τρίτης 18 Μαρτίου 2008. Οι απεργίες καλά κρατούν. Οργασμός απεργών κατά των ασφαλιστικών μέτρων που προωθεί η κυβέρνηση-φάρσα. Τα σκουπίδια έχουν κατακλύσει τις γειτονιές της Αθήνας. Έξω από την είσοδο της πολυκατοικίας μου ένα βουνό από ξεχυλισμένες πλαστικές σκούλες απορριμμάτων διαμορφώνει ένα νέο τοπίο, πιό τριτοκοσμικό, πιο "ανθρώπινο".

Κατεβαίνω τις σκάλες προς το ισόγειο και περνώντας από τον πρώτο όροφο συναντώ μια "κυρία" να βγαίνει από το διαμέρισμά της κρατώντας δύο σακούλες (μαντέψτε το περιεχόμενο). Χαμηλώνω το ρυθμό βηματισμού μου για να δω τι θα κάνει... Φτάνω στο ισόγειο και βγαίνω στο προαύλιο όπου συναντώ την κοπέλα μου που με περίμενε για να την πάω στη δουλειά της, αφού το λεοφωρείο που περίμενε δεν ήρθε ποτέ... Την ίδια στιγμή, η "κυρία" με προσπερνάει, ανοίγει την εξώπορτα, κοντοστέκεται πλάι στο βουνό με τα σκουπίδια, και αποθέτει τις σακούλες της χωρίς φόβο αλλά με πάθος, κατακτώντας το νέο ρεκόρ στην κορυφή του βουνού. Δεν άντεξα!

- Συγγνώμη, λέω, γιατί αφήνετε τα σκουπίδια σας εδώ; Δεν βλέπετε την κατάσταση;
Αυτή πάγωσε προς στιγμή, αλλά το ξεπέρασε εύκολα:
- Εγώ εδώ μένω, μου λέει με αηδιαστική απάθεια. Τι να τα κάνω;
- Κι εγώ εδώ μένω, της απαντώ, αλλά τα σκουπίδια μου είναι όλα στο μπαλκόνι μου, έξω από την κουζίνα.
- Και όλα αυτά πως έγιναν; Ρωτάει, και μου δείχνει το "βουνό".
- Εσείς τα κάνατε! της απαντώ. Εσείς και οι όμοιοί σας! Σας ευχαριστούμε που κρατάτε την Αθήνα βρώμικη, της απαντώ.

Λογικά, ένας άνθρωπος που έχει έστω και μια ρανίδα αυτοσεβασμού ή συνείδησης θα προσβάλλονταν από μια τέτοια ξεφτίλα. Όμως η "κυρία" δεν πτοήθηκε. Μου γύρισε την πλάτη και πήγε στη δουλειά της. Και είμαι σίγουρος ότι η ίδια κυρία μόλις πάει στο γραφείο της και έρθει η ώρα του καφέ με τις συναδέλφους της, αυτή η ίδια θα είναι επικριτής της αφόρητης κατάστασης με τα σκουπίδια. Να, το λέω και ανατριχιάζω! Αυτή η καργιόλα θα το παίζει καθωσπρέπει στις άλλες...

Έτσι μού 'ρχεται να πάω το απόγευμα, να αρπάξω καμιά δεκαριά σακκούλες από τις παλιές, αυτές που έχουν τρυπήσει και τρέχουνε ζουμιά, και να τις αφήσω πεσκέσι έξω από την πόρτα της. Αλλά κάτι τέτοιο θα με έκανε χειρότερό της.

Βασική δύναμη

Η πλάκα συνεχίστηκε και με μέρος του ανδρικού team του γραφείου... Τα κεφάλια που προσαρμόστηκαν (όχι και όλα τόσο πετυχημένα θα έλεγα λόγω ακατάλληλης γωνίας λήψης) είναι το δικό μου (δεξιά) και δύο συναδέλφων μου από το γραφείο. Η φωτογραφία προέρχεται από διαφημιστικό της Sloggi.

Είμαστε αφοσιωμένοι στην επιτυχία σας

Η κάρτα αυτή έγινε το Δεκέμβριο του 2007 προσαρμόζοντας τα κεφάλια των συναδέλφων μου στο θεϊκό αυτό σώμα που βρήκα να περιπλανιέται στο διαδίκτυο...
Τελικά δεν είναι άσχημη ιδέα! τι λέτε κ. διευθυντά; Να το εφαρμόσουμε το συνολάκι από τον άλλο μήνα;

Υ.Γ.: Σήμερα πιά, ένα μήνα σχεδόν μετά από τη δημιουργία αυτής της σύνθεσης, οι δυό μεσαίες κοπέλες δεν εργάζονται πιά στο γραφείο μας, καθώς άλλαξαν εργασία. Ιωάννα και Όλγα να είσαστε καλά και εύχομαι οι νέες σας δουλειές να σας γεμίζουν και να μη σας κουράζουν. Ήσασταν πάρα πολύ καλές.

Ολυμπιακή Αεροπορία

Προσοχή παρακαλώ: Ο κυβερνήτης και το πλήρωμα της πτήσης 069 σας εύχονται καλό ταξίδι. Θα πετάξουμε πάνω από την Ελλάδα στα 30000 πόδια αλλά δεν ξέρουμε ακόμη που ακριβώς στη Μέση Ανατολή θα προσγειωθούμε.
(Η εικόνα φτιάχτηκε ως πρόταση για να πλαισιώσει ένα άρθρο του εκδότη σχετικά με την Ολυμπιακή Αεροπορία το Νοέμβριο του 2007. Η φωτογραφία απεικονίζει στην πραγματικότητα πλήρωμα αεροσκάφους της NASA)

Χριστουγεννιάτικο memo

Τον Αύγουστο του 2007 στην Πελλοπόνησο μόνο, κάηκαν 1.772.654 στρέματα γής σύμφωνα με μελέτη της WWF Ελλάδας σε συνεργασία με το Αριστοτέλειο Πανεπιστήµιο Θεσσαλονίκης. Ο τραγικός αυτός απολογισμός ήταν απόροια του παρακάτω καταστροφικού συνδυασμού (προσωπική εκτίμηση):

• Έλλειψης κρατικής μέριμνας στον τομέα της πρόληψης και προστασίας του περιβάλλοντος,
  
• Έλλειψης περιβαλοντικής παιδείας σε όλα τα στάδια του εκπαιδευτικού προγράμματος,
• Έλλειψης πλάνου στρατηγικού σχεδιασμού για μεγάλες φυσικές ή τεχνιτές καταστροφές,
• Ελλειπούς εφαρμογής του απαρχαιωμένου σχεδίου "Ξενοκράτης" βάση του οποίου ενεργούν οι διάφοροι τομείς του ελληνικού κράτους σε περιπτώσεις φυσικών καταστροφών,
  
• Ελλειπούς οργάνωσης των πυροσβεστικών δυνάμεων,
• Εγληματικής αδιαφορίας της κυβέρνησης η οποία εν τω μέσω της καταστροφικής θερινής περιόδου εξαγγέλει εκλογές με αποτέλεσμα τον καθολικό αποπροσανατολισμό του κράτους και την υπο-λειτουργία υπηρεσιών και υπουργείων.
  
• Απουσίας της Πολιτικής Προστασίας

Αυτή την περίοδο που όλοι γιορτάζουμε τη μεγαλύτερη γιορτή του χρόνου, ας συλλογιστούμε λίγο τι μπορούμε να κάνουμε ο καθένας ξεχωριστά, και όλοι μαζί για να μην ξαναδούμε τέτοιες εικόνες μπροστά μας.

Καλές γιορτές

Υ.Γ.: Το εικαστικό αποτελεί μια πρώτη πρόταση με αφορμή το σχεδιασμό ευχετήριας κάρτας για την εορταστική περίοδο 2007-2008 στην εταιρεία που εργάζομαι. Είμαι βέβαιος πως δεν πρόκειται να υιοθετηθεί τελικά, καταλήγοντας σε κάτι πιο "ασφαλές, επιχειρηματικό και γιορτινό".

Υ.Γ.2: Τελικά η πρόταση υιοθετήθηκε από την εταιρεία που εργάζομαι με ελαφρώς αλλαγμένο κείμενο:
Ευχές για μια χρονιά με περισσότερη ευαισθησία και συμμετοχή, έτσι ώστε τα επόμενα Χριστούγεννα να μη μοιάζουν κάπως έτσι!

Άτιλο

Δεν έχω πολλά να πω σήμερα. Όλο το βράδυ το πέρασα μόνος. Μέσα στο διαμέρισμα της Χαραυγής, βλέποντας τηλεόραση και χαζεύοντας στο διαδίκτυο. Πήγε μία το βράδυ και μπήκα στο ιστολόγιο για να βρω καταφύγιο. Μέσα από τις παγωμένες, γαλανόλευκες σελίδες του είδα ένα χάος να με καλεί. Το κοίταζα και αυτό δεν άλλαζε. Μερικές στιγμές είναι σαν να αιωρούνται αιώνες πάνω από το βλέμμα μας, σαν να μη θέλουμε να τις ζήσουμε, σα να μη θέλουμε να τις αισθανθούμε. Αυτές όμως είναι εκεί. Υπάρχουν και το ξέρουμε. Στρουθοκαμηλίζοντας τις αποφεύγουμε στιγμιαία για να βολευτούμε από το κενό μας, έστω και στιγμιαία, αλλά αυτές είναι εκεί να μας θυμίζουν τις άδειες ώρες που αφήσαμε να περάσουν μην κάνοντας τίποτα ουσιαστικό. Πέρασαν πολλές τέτοιες στιγμές τελευταία πάνω από το βλέμμα μου. Άφησαν σημάδια μέσα στο μυαλό μου κι ας ήταν κενές. Πέρασαν σαν αέρας που άυλος παρασέρνει το κόκκινο μαντήλι μιας γυναίκας που στέκεται σε μια ασπρόμαυρη ακρογιαλιά. Δεν ήταν το άγγιγμά της που το έβαλε στον ξέφρενο χορό, αλλά το άυλο ρεύμα του αέρα.

Ελληνικό τοπίο

Και ενώ περιμένουμε το καράβι της επιστροφής, να σου ξαφνικά το μεγαλείο της ελληνικής Prait-a-porte στη μούρη μας! Α ρε Ηρώδη... που είσαι;

New pelionestates.gr website launch

Launched a new website between August 17-25th 2007.
The site is about a constructions company based in Volos that promotes real estate properties (holiday houses) in Pelion.
Static xhtml website featuring extensive use of css2 and javascript.
Visit: www.pelionestates.gr

Έχεις Honda? Έχεις ταξίδι! (Got Honda? Got Trip!)

Φωτογραφική μηχανή Canon. Λόγος ταξιδιού Honda Ελλάς.
Mου είπαν: "Σε πάει παντού", αλλά δεν μπορούσα ποτένα φανταστώ οτι το 200 κ.εκ. μηχανάκι μου θα με ταξίδευε στην άλλη άκρη της γής, στην Ινδονησία. Τελικά είχα άδικο.

Έχεις Honda?

Μετά από μια τραγική απο μέρους μου αμέλεια, κατάφερα να καταστρέψω σχεδόν τον κινητήρα της μηχανής μου, από έλλειψη λίπανσης!!! Το κάρτερ ήταν σχεδόν άδειο όταν μου τον έδειξε, ανοιγμένο πιά, τον κινητήρα ο τεχνικός: Πιστόνι, κύλινδρος, εκκεντροφόρος, ρουλεμάν, κοκκοράκια, φλάτζες κλπ... όλα στα κάρβουνα! Ότι έγινε έγινε όμως. Το γυαλί δεν ξανακολλά λένε, αλλά οι μηχανές ξαναφτιάχνονται. Τουλάγχιστον έτσι έχω ακούσει. Αφήνω λοιπόν τη μηχανή στο συνεργείο και περιμένω τηλέφωνο για την εκτίμηση της ζημιάς και την αποκατάστασή της.

Πέρασαν 3 μέρες και δεν είχα κανένα νέο από το μηχανικό. Πήρα τηλέφωνο και μου είπε ότι περιμένει από την αντιπροσωπεία να τον ενημερώσουν για τα ανταλλακτικά (διαθεσιμότητα, τιμές κλπ). Μετά από 2 μέρες (σύνολο ημερών χωρίς μοτοσυκλέτα: 5+2 γιατί μεσολάβησε σαββατοκύριακο) με παίρνει στο τηλέφωνο ο μηχανικός για να μου ανακοινώσει οτι δεν υπάρχουν ανταλλακτικά για το συγκεκριμένο μοντέλο γιατί, όπως διατείνεται η Σαρακάκης ΑΕ, γενικός αντιπρόσωπος HONDA στην Ελλάδα: "Το μοντέλο δεν είναι εμπορικό"!!!

Εγώ δηλαδή, που αγόρασα το μοντέλο της HONDA TIGER 2000, αποτελώ είδος υπό εξαφάνιση; Κάτι σαν την Careta-careta να πούμε; Ή μήπως έκανα μαλακία που εμπιστεύτηκα την αντιπτοσωπεία που μου προέβαλλε το μοντέλλο αυτό σαν "οικονομικό για τα κυβικά του", μοστράροντάς το στο ετήσιο σαλόνι μοτοσυκλέτας;

Δηλαδή -ω αντιπροσωπεία Σαρακάκη ΑΕ- απαντήστε μου σας παρακαλώ στις παρακάτω ερωτήσεις:

• Εαν δεν έχετε εσείς στοκ ανταλλακτικά για τα "μη εμπορικά" μοντέλα σας, ποιός μπορεί να έχει; Οι έμποροι στην αγορά; Οι εισαγωγείς μεταχειρισμένων ανταλλακτικών; Μήπως οι λαθρομετανάστες στο Μοναστηράκι;
• Αφού εσείς οι ίδιοι αντιμετωπίζετε τα προϊόντα σας ως μη εμπορικά, πως περιμένετε να πουλήσουν;
• Αφού προβάλλετε τα προϊόντα σας ως "Προσφορές" σε μια ύστατη προσπάθεια να μη σας μείνουν στο ράφι, γιατί αφού τα πουλάτε, δεν τα υποστηρίζετε;

Να απαντήσω εγώ για σας;
Γιατί δε σας συμφέρει να τα υποστηρίξετε. Γιατί δε σας ενδιαφέρει να τα υποστηρίξετε.

Σας συμφέρει όμως όταν τα πουλάτε; Κερδίζετε;
Να απαντήσω πάλι εγώ;

Και βέβαια! Μηχανάκια made in Indonesia με κόστος παραγωγής όσο ένα καλό ποδήλατο, και συναρμολόγησης στην Τουρκία!!! που τα εργατικά κοστίζουν όσο 1 πακέτο πούρα Αβάνας είναι πολύ επικερδής πώληση. Μπορεί να μην "Τζιράρουν" λόγω της χαμηλής τιμής πώλησης, αλλά το ποσοστό κέρδους αναλογικά είναι μεγαλύτερο από ένα μοντέλο που ξοδεύεις κι ένα σκασμό λεφτά για να το διαφημίσεις μέσω αγώνων GP, Motocross, Endo, Trial, ή Super Motard.

Η απάντηση της αντιπροσωπείας δια στόματος μηχανικού ήταν κεραυνός! Περίοδος αναμονής για την απόκτηση των ανταλλακτικών: 20 μέρες (εργάσιμες άραγε;) Δηλαδή 7 μέρες που περίμενα μέχρι να πάρω την απάντηση και 20 μέρες μέχρι να έρθουν τα ανταλλακτικά μας κάνουν ένα μήνα χωρίς μοτοσυκλέτα!

Έν τω μεταξύ, έψαξα από περιέργεια να βρώ στο internet πληροφορίες για το μοντέλο της μηχανής μου και έπαθα πλάκα! Πληκτρολόγησα στο google "Honda Tiger 2000" και το μόνο που βρήκα ήταν αποτελέσματα από Ινδονησία! Το επίσημο Site της Honda Worldwide+Europe δεν αναφέρει τίποτα απολύτως! Λες και το μοντέλο αυτό δεν το ξέρουν καν! Λες και δεν υπάρχει πουθενά. Αυτό που βρήκα, ήταν το site του εργοστασίου της ASTRA-HONDA στην Ινδονησία όπου και αναφέρει το μοντέλο αυτό μαζί με τα παπιά και τα σκουτεράκια. Τί γίνεται ρε; Πόσες HONDA υπάρχουν;

Τελικά, πιο γρήγορα θα έκανα να πεταγόμουνα στη Τζακάρτα ένα ταξίδι, να πάρω τα ανταλλακτικά πολύ φθηνότερα από ένα μικρό συνοικιακό μαγαζάκι ανταλλακτικών, να κάνω και τις βόλτες μου, και αν ήθελα να μου βγεί και το ταξίδι τσάμπα, θα έφερνα και μια σειρά ανταλλακτικά για άλλους ¨τυχερούς¨ σαν εμένα. Θα τα μοσχο-πουλούσα! Είμαι σίγουρος.

Άγιο μου τσιπουράκι...

Η πρώτη κουβέντα με συνάδελφο σήμερα το πρωί στο γραφείο:

ΕΓΩ: -Πω πωω... κουδούνι είμαι σήμερα...
ΣΥΝΑΔΕΛΦΟΣ: -Τι έχεις; Έγινε World Of Warcraft χθες το βράδι;
ΕΓΩ: -Έγινε World Of Tsipouro χθες το βράδι.

Είμαι τόσο χάλια, που ούτε να γράψω καλά καλά δεν μπορώ. Τα χέρια μου είναι σαν να κυκλοφορεί στις φλέβες μου Ήλιο... δεν τα ορίζω εγώ, αυτά ορίζουν τον εαυτό τους...

Λοιπόν σταματάω εδώ και πάω να βάλω κι άλλο καφέ.

Πως ξεμπέρδεψα με τις κατσαρίδες - Μέρος 2

Έχοντας κάνει την έρευνά μου για το είδος και τα χαρακτηριστικά του εχθρού μου, αποφάσισα να ψάξω να βρώ τρόπους να απαλλαγώ από την παρουσία του, χωρίς τη χρήση χημικών εντομοκτόνων σκευασμάτων, καθότι είμαι και οικολογικά ευαίσθητος.

Ψάχνοντας στο διαδίκτυο βρήκα ένα άρθρο για το θέμα μου στο οποίο περιγράφονταν ένα σκεύασμα που έλεγε ότι καταπολεμά τις κατσαρίδες αυτού του είδους.

Έφτιαξα λοιπόν μικρές "ταΐστρες" από αλουμινόχαρτο, στις οποίες έβαλα μαγειρική σόδα, άχνη ζάχαρη, περιτώματα από κατσαρίδες και λίγο νερό. Οι κατσαρίδες θα έτρωγαν τη σόδα και θα έσκαγαν θεωρητικά... Παράλληλα, διάβασα ότι εάν το περιβάλλον τους είναι εχθρικό θα αναγκαστούν να μετακομίσουν. Έτσι, καθάρισα την κουζίνα μου από εστίες που αποτελούσαν καταφύγιο για τις κατσαρίδες (χαρτιά, σακκούλες κλπ), καθάριζα πολύ καλά το χώρο από σκόνες, ψίχουλα και περιττώματα κατσαρίδων, και αποφάσισα να τους κόψω το νερό. Καθάριζα κάθε σταγόνα που έπεφτε από το πλύσιμο των πιάτων στο νεροχύτη, έβγαζα το στυμένο wettex αλλά και τη σακούλα με τα σκουπίδια έξω, στο μπαλκόνι της κουζίνας, σκούπιζα όλα τα πιάτα μετά το πλύσιμο για να μη μείνει ίχνος νερού επάνω τους, κάλυψα όλα τα αποχετευτικά σιφόνια του νεροχύτη με σχάρες για να μην μπαίνουν ή βγαίνουν από μέσα οι κατσαρίδες... Αυτό έγινε για 3-4 μήνες αλλά και πάλι τίποτα. Ο εχθρός, καθότι και άλλης τάξης μεγέθους, έβρισκε τρόπους να επιβιώνει και να πολλαπλασιάζεται.

Τον Αύγουστο του 2007, έχοντας το σπίτι στην απόλυτη κυριαρχία μου αφού έλλειπε η αδερφή μου με άδεια, αποφάσισα να δράσω με άλλη μέθοδο. Είχα σκοπό να βάψω την κουζίνα και το μπάνιο μου και να κάνω μικρο-αλλαγές και επιδιορθώσεις. Σκέφτηκα ότι ήταν η κατάλληλη περίοδος να κάνω κάτι και για το μεγάλο πρόβλημα των κατσαρίδων. Αρχικά αποφάσισα να απευθυνθώ στους επαγγελματίες. Τηλεφώνησα σε μια εταιρία απεντόμωσης-απολύμανσης χώρων και μου είπαν οτι το κόστος είναι περίπου 150 Ευρώ για την κουζίνα και το μπάνιο. Δυστυχώς όμως τα συνεργεία είχαν άδεια και θα επέστρεφαν μετά τις 25 Αυγούστου, ημερομηνία που θα έφευγα με άδεια εγώ. Έτσι, αποφάσισα να πάρω την κατάσταση επάνω μου.

Έψαξα πάλι στο διαδίκτυο για επαγγελματικά σκευάσματα απεντόμωσης, και βρήκα εγκύκλιο του υπουργείου υγείας ή αγροτικής ανάπτυξης, σχετικά με τα εγκεκριμένα εντομοκτόνα σκευάσματα για το συγκεκριμένο είδος κατσαρίδας. Με βάση το όνομα του σκευάσματος (Goliath Gel) έψαξα λίγο ακόμη και βρήκα πληροφορίες από γεωπόνους οι οποίοι αναφέρονταν εκτενώς σε τρόπους απεντόμωσης και τη συντονισμένη χρήση και άλλων εντομοκτόνων για την ολοκληρωτική αντιμετώπιση του εχθρού. Έπειτα έπρεπε να βρώ από πού θα προμηθευτώ τα σκευάσματα αυτά στην Αθήνα. Επικοινώνησα μέχρι και με τις εταιρείες φυτοφαρμάκων και βρήκα ένα κατάστημα με φυτοφάρμακα κοντά στην περιοχή μου.

Το ίδιο απόγευμα πήγα στα φυτώρια που μου σύστησε η εταιρεία, και αγόρασα τα σκευάσματα.

Η συνταγή:

• 1 σωληνάριο Gel (Ζελέ σε συσκευασία σύριγγας - Δόλωμα.)
• 1 σακουλάκι K-OTHRINE (Σκόνη)
• 1 μπουκαλάκι IMPERATOR (Υγρό)
• 1 φιάλη ψεκασμού
  

Goliath Gel (BASF)

Maxforce WIC JEL (Bayer)

Imperator

K-Othrine

Το κόστος του Goliath Gel είναι σχετικά μεγάλο (περί τα 50-60 Ευρώ/σωληνάριο) υπάρχει όμως και εναλλακτικό σκεύασμα (φωτο) MAXFORCE WIC GEL (Bayer) με κόστος περι τα 25 Ευρώ της ίδιας ή παραπλήσιας σύστασης με άριστα αποτελέσματα. Τα υπόλοιπα 2 σκευάσματα κοστίζουν περί τα 15 Ευρώ και είναι υδατοδιαλυτά.

Προετοιμασία:

1. Καθαρίζουμε πολύ καλά τους χώρους εφαρμογής της απεντόμωσης. Δεν πρέπει να μείνουν σκόνες και άλλα στερεά ή υγρά στοιχεία στα πατώματα τα έπιπλα και τις επιφάνειες πριν την εφαρμογή.
2. Διαλύουμε ποσότητα K-OTHRINE (Σκόνη) και IMPERATOR (Υγρό) με νερό στο δοχείο του ψεκαστικού μας (οι αναλογίες αναφέρονται στις συσκευασίες των σκευασμάτων). Το διάλυμα είναι γαλακτώδες - μη διαυγές. Χρησιμοποιήστε αδιάβροχα γάντια για να μην έρθει το υγρό σε επαφή με τα χέρια σας.
   

Εφαρμογή:

1. Gel: Τοποθετούμε μικρές ποσότητες του ζελέ (στο μέγεθος μιας μεγάλης φακής) ανά ένα μέτρο στους χώρους που κυκλοφορούν οι κατσαρίδες (ντουλάπια εξωτερικά όχι μέσα, γωνίες, ρωγμές και τρύπες σε τοίχους, εισόδους, πόρτες, αποχετεύσεις εξωτερικά -να μην εφαρμόζεται σε χώρους που μπορεί το σκεύασμα να έρθει σε επαφή με νερό που ρέει προς την αποχέτευση καθότι είναι τοξικό για τον υδροφόρο ορίζοντα- αν έχετε ενυδρείο κρατήστε το μακρυά από το χώρο εφαρμογής).
2. Διάλυμα K-OTHRINE - IMPERATOR: Ψεκάζουμε με το δοχείο ψεκασμού κυρίως τους εξωτερικούς χώρους (μπαλκόνια, μπαλκονόπορτες, εισόδους, αποθήκες) και τις πύλες εισόδου ή εξόδου των εντόμων. Άν το πρόβλημα είναι πολυ έντονο μπορείτε να ψεκάσετε και μέσα στα ντουλάπια της κουζίνας, αφού πρώτα τα αδειάσετε τελείως από τρόφιμα και σκεύη. Προσοχή και εδώ να μην έρθει το διάλυμα σε επαφή με νερό που ρέει προς την αποχέτευση καθότι είναι τοξικό για τον υδροφόρο ορίζοντα. Αν έχετε ενυδρείο κρατήστε το μακρυά από το χώρο εφαρμογής.

Μετά την εφαρμογή: Καλό είναι να αποφύγουμε να κινούμαστε στους χώρους εφαρμογής για τις πρώτες 4-5 ώρες μέχρι να αποροφηθεί τελείως το υγρό. Σημαντικό είναι να αφήσετε το χώρο όσο περισσότερο καιρό γίνεται χωρίς να επέμβετε καθόλου. Τα σημεία που έχετε εφαρμόσει το ζελέ πρέπει να μείνουν άθικτα για να τα βρίσκουν οι κατσαρίδες και να τρώνε το δόλωμα, γι αυτό καλύτερα να κάνετε απεντόμωση σε κάποια περίοδο που σχεδιάζετε να λείψετε από το σπίτι για Σαββατοκύριακο ή περισσότερες μέρες. Μην ξεχάσετε να καθαρίστε πολύ σχολαστικά τα χέρια σας.

Αποτελεσματικότητα: Πάρα πολύ αποτελεσματική μέθοδος. Από την ημέρα που έκανα εφαρμογή της παραπάνω μεθόδου (25 Αυγούστου 2007) μέχρι σήμερα (4 Αυγούστου 2010) δεν έχει εμφανιστεί ούτε ίχνος κατσαρίδας ή άλλου εντόμου (μυρμίγκια, μύγες, σφήκες κλπ) στο διαμέρισμα. Το ζελέ είναι πολύ αποτελεσματικό γιατί λειτουργεί πολλαπλασιαστικά δεδομένης της τάσης των κατσαρίδων να τρώνε τα νεκρά άτομα του είδους τους. Έτσι μόλις η κατσαρίδα φάει το δόλωμα, γυρίζει στη φωλιά και μετά από λίγο πεθαίνει από τη δράση του δολώματος. Οι κατσαρίδες που θα φάνε το πτώμα της, θα φάνε και τα υπολοίματα του στομάχου της όπου υπάρχει ακόμη ποσότητα του δολώματος και θα τύχουν του ιδίου αποτελέσματος. Έτσι, οι ίδιες οι κατσαρίδες λειτουργούν ως δολώματα! (Κακόοοοο).

Σημείωση: Η εφαρμογή της παραπάνω μεθόδου από άτομα μη εξειδικευμένα δεν συνιστάται. Εγώ έκανα εφαρμογή της παραπάνω μεθόδου εξολοκλήρου με δική μου ευθύνη και δεν αναλαμβάνω καμία ευθύνη για τυχόν προβλήματα που προκύψουν από τη χρήση της από άλλα άτομα.

Πάντως το πρόβλημά μου λύθηκε και λύθηκε οριστικά. Από τον Αύγουστο 2007 μέχρι τον Αύγουστο 2010 όπου και μετακόμισα εκ νέου, δεν είχα καμία επαφή με τα ιδεχθή έντομα στο σπίτι.

Αντίο για πάντα κατσαρίδες.

Πως ξεμπέρδεψα με τις κατσαρίδες - Μέρος 1

Τα ιδεχθή αυτά πλάσματα είχαν γίνει συγκάτοικοί μου τα τελευταία 6 χρόνια. Τα κληρονόμησα από τη γκαρσονιέρα του Παγκρατίου, Αρκτίνου 6, όπου εγκαταστάθηκα το 1999. Το 2000, μετά από μια φοβερή λοίμωξη του αναπνευστικού που μου κόστισε 28 μέρες στον Ευαγγελισμό, αποφάσισα να αλλάξω γειτονιά.

Οι κατσαρίδες ήταν τα κατοικίδιά μου. Τραγική κατάσταση! Μέχρι και ονόματα τους είχα βγάλει: Η ξανθούλα, η αφρατούλα, ο τριζοπάτης... Μιά μέρα πηγε να ανοίξει το ντουλάπι της κουζίνας η κοπέλα μου, και πετάχτηκε μια Τερέζα πάνω στο πρόσωπό της. Φρίκη! Έφυγα από τη γκαρσονιέρα και εγκαταστάθηκα στον τρίτο όροφο ενός διαμερίσματος 70τμ. στη Χαραυγή. Διαμπερές, ηλιόλουστο με καλή διαρρύθμιση και μεγάλη κουζίνα. Οι Τερέζες μου ήρθαν και αυτές μαζί. Μέσα σε κουτιά, μέσα σε ψυγεία σε συρτάρια σε υφάσματα... Δεν είχα ιδέα τι κουβάλησα μαζί μου. Μιά εβδομάδα μετά τη μετακόμιση, και ενώ είχα την εντύπωση ότι είχα μείνει μόνος, τσουπ! να σου και τα κατοικίδια. Τρελλάθηκα!!! Έπρεπε να τις καταπολεμήσω όσο το δυνατό πιο γρήγορα.

Αρχικά, δοκίμασα τις γνωστές μεθόδους: Aerozol και παγίδες. Δεν έπιασε. Καταπολεμούσα μονο αυτές που τύχαινε να μολυνθούν από το δηλητήριο και... η ζωή συνεχίζεται. Μέχρι να καταλάβω τι γίνεται, πέρασαν 2-3 χρόνια: Οι κατσαρίδες πολλαπλασιάζονταν με φρενήρεις ρυθμούς. Σκότωνα 1 και φύτρωναν 15! Είχαν κυριαρχήσει στην κουζίνα: Το στρατηγείο τους ήταν παντού. Πίσω από το νεροχύτη, πάνω από τα ντουλάπια, κάτω από το ψυγείο... παντού. Μόλις έσβηνα το φώς της κουζίνας, μετά από 5 λεπτά έβγαιναν για βόλτα. Φλερτάριζαν πολύ με το νερό, τα αποφάγια, τα περιτώματά τους και τα πτώματα των άτυχων αδελφών τους. Σύχναζαν στις αποχετεύσεις, τα υγρά σημεία, και τα μέρη που υπήρχε έντονη ηλεκτροφόρα τάση. Μετασχηματιστές, πρίζες, πολύμπριζα, κουζίνα, ψυγείο. Η κατάσταση ήταν αφόρητη. Μόλις κάποιος έμπαινε στην κουζίνα και άναβε το φώς, έβλεπε τη φυγή εκατοντάδων ζιζανίων να γίνεται με εγρήγορση και σύστημα πάνω από πιάτα, ποτήρια, κούπες, μαχαιροπήρουνα, πετσέτες. Μετά από αυτό το θέαμα έπρεπε όλα να πλυθούν και να απολυμανθούν. Είχαμε απευδήσει! Αποφάσισα να ασχοληθώ σοβαρά με το θέμα και άρχισα την έρευνα.

Μετά από αρκετή έρευνα στο διαδύκτιο εντόπισα το είδος του εχθρού, τις συνήθειές του, τον τρόπο ζωής και τις γενετικές του ιδιότητες. Μιλάω για την κατσαρίδα του είδους Blatella Germanica η οποία είναι το πιό διαδεδομένο και ανθεκτικό είδος που πολλαπλασιάζεται πάρα πολύ γρήγορα. Στην παρακάτω φωτογραφία φαίνονται οι διαφορές στα φύλλα και ο σάκος επώασης του θυλικού ατόμου.

Οι κατσαρίδες Blatella Germanica προτιμούν τις ζεστές και υγρές περιοχές (κουζίνα), συνήθως ζούν σε ρωγμές και τρύπες, και είναι νυχτόβια έντομα (κινούνται και τρέφονται τη νύχτα, κρύβονται τη μέρα). Εάν η αποικία είναι μεγάλη μπορεί να τις βρείτε και σε άλλα δωμάτια (πχ. μπάνιο). Έλκονται πολύ από τα ηλεκρικά φορτία και γι αυτό θα τις βρείτε να γυροφέρνουν ηλεκτρικές συσκευές υψηλής τάσης (θερμοσίφωνο, ηλεκτρική κουζίνα, πλυντήριο πιάτων, πολύμπριζα, ψυγείο κλπ). Τρέφονται με αποφάγια, ψίχουλα, περριτώματα και πτώματα άλλων κατσαρίδων, και είναι πολύ φίλες με το νερό. Προτιμούν τα δημητριακά, το ρύζι και τις πατάτες. Τα ενήλικα άτομα σπάνια πετούν αλλά είναι πολύ ευκίνητα. Οι αρσενικές είναι σκουρόχρωμες καφέ-μαύρες και έχουν στρογγυλεμένη κοιλιά, ενώ οι θηλυκές έχουν ξανθο-κόκκινο χρώμα και μακρόστενο σχήμα με μυτερή κοιλιά όπου στην απόληξή της, οι ενήλικες, φέρουν και το σάκο επώασης (βλέπε φωτό). Ένα θηλυκό επωάζει 30-48 μικρά στο σάκκο κάθε φορά, και μπορεί από ένα μόνο θυληκό να δημιουργηθεί πληθυσμός μέχρι και 20.000(!) ατόμων σε διάστημα ενός χρόνου.

Η κοκκινοσκουφίτσα τελικά πεθαίνει;

Έχω από χθές που σπάω το κεφάλι μου να θυμηθώ τι συμβαίνει με τη μικρή κοκκινοσκουφίτσα στο τέλος του παραμυθιού... Την τρώει ο κακός λύκος -σίγουρα- και μετά; Μόνο ο λύκος έζησε καλά; Εμείς; Εμείς ζήσαμε καλύτερα;

Χημεία! Μάλιστα. Από χημική αντίδραση θα πεθάνει τελικά η κοκκινοσκουφίτσα μας. Καθότι όπως μας εδίδαξαν οι διδάσκαλοί μας, κάποια πράγματα όταν αναμιγνύονται δημιουργούν εκρήξεις... ειδικά όταν είναι οξέα (Λαϊνοξύδιο του Υδρογόνου ΗΟL). Όταν ο κακός λύκος (ONE) έφαγε τη γιαγιά (ΟΤΕ) τότε άρχισαν οι αντιδράσεις στο στομάχι του λύκου. Όταν κατάπιε λοιπόν την κοκκινοσκουφίτσα, δεν τη χώνεψε, και την έβγαλε -την αχώνευτη- αμάσητη! Είχε όμως προλάβει το Λαϊνοξύδιο του Υδρογόνου στα στομαχικά υγρά του λύκου να κάνει το κακό στην κοκκινοσκουφίτσα μας...

Τα οξέα, "χαρήκαν" που βρέθηκαν επάνω στο σώμα της κοκκινοσκουφίτσας και άρχισαν να μειώνουν την ταχύτητα αντίδρασής τους για να απολαύσουν το γεύμα τους αργά. Η κοκκινοσκουφίτσα, από την άλλη, δεν κατάλαβε τι γινόταν γιατί απλά ένοιωθε ένα γλυκό μούδιασμα σε όλο της το σώμα... κάτι σαν προάγγελο ενός δυνατού οργασμού, και είχε πάθει "Ντουβρουτζά" (βλ. λεξικό Μπαμπινιώτη, Παράρτημα στ':"Τοπικές αργκό της Θεσσαλίας").

Έτσι, αργά και βασανιστικά, τα οξέα διαβρώνουν το σώμα και το πρόσωπο της μικρής, συμπαθητικής θα έλεγα, κοκκινοσκουφίτσας, μέχρι να φτάσουν στο κόκκαλο. Εκτός κι αν γίνει κάποιο θαύμα...

Καλά, εσύ έφυγες νωρίς.

Περίμενα να σε δω να τα πούμε μετά τις εκλογές... Να πούμε για το πως περάσαμε στις διακοπές μας, εσείς στην Άνδρο, εμείς στην Αλόννησο, να θυμηθούμε τις ημέρες που περάσαμε μαζί στο Πήλιο, να σχολιάσουμε τα αποτελέσματα των εκλογών και τα προφίλ των κομάτων, ή και όχι...

Έμεινα ήσυχος με το λόγο σου της περασμένης εβδομάδας στο τηλέφωνο:

"...είμαστε λίγο κομμάτια σήμερα. Θα τα πούμε από βδομάδα... από κοντά"

Είχα σκοπό, με το που γύριζα τη Δευτέρα από το Πήλιο να σε πάρω τηλέφωνο να κάνουμε παρέα. Ακόμα και τώρα σκέφτομαι να τελειώσω αυτό που γράφω γρήγορα για να σου τηλεφωνήσω να τα πούμε μπας και πάμε το απόγευμα για κανένα καφεδάκι στην πλατεία.

Έχεις ένα μοναδικό τρόπο να κερδίζεις τους άλλους. Να τους κάνεις φίλους σου. Εύκολα, με το γλυκό σου χαμόγελο, ή με το πηγαίο σου χιούμορ, με τις απίθανες γκριμάτσες που σου βγαίνουν τόσο αυθόρμητα, με το έξυπνο, σπινθηροβόλο βλέμα σου, με το εμφατικό σου "γκαγκάν - γκαγκάααν". Δεν έχω πολύ καιρό που σε ξέρω, μα θαρώ πως αυτό το λίγο είναι αρκετό. Δεν είσαι από τους ανθρώπους που κρύβουν άγνωστες, σκοτεινές πτυχές, προσωπικές κρυψώνες. Μα μόνο που είδα το χαμόγελό σου και το βλέμα σου να κοιτάζει το κόσμο έτσι, χωρίς φίλτρα και κόσκινα κατάλαβα. Μα μόνο που άκουσα να μιλάς για τον κόσμο και τη ζωή με πάθος, όρεξη, συμπόνια, κατανόηση και ελπίδα σε πίστεψα. Έχεις ένα μοναδικό τρόπο να κερδίζεις...

Είδαμε πολλά να συμβαίνουν στη φίλη μας από τη μέρα που ήρθες πιο κοντά της. Τη βλέπαμε πιο όμορφη, πιο κεφάτη, πιό τρυφερή, πιο ερωτευμένη, πιο ελπιδοφόρα, πιο ζωντανή, πιο προβληματισμένη, πιο ολοκληρωμένη. Την ακούγαμε να μιλάει πάντα:
με το όνομά σου,
για το όνομά σου,
στο όνομά σου.

Περάσαμε μέρες και νύχτες δίπλα της, όταν τα πράγματα ήταν δύσκολα, προσπαθώντας να βρούμε το κλειδί που θα άνοιγε πάλι την πόρτα της αντάμωσης. Ευτυχώς, εσύ ήσουν πάντα από πίσω και περίμενες. Δεν έφυγες ούτε στιγμή. Ακόμη και όταν μπάρκαρες για εκείνο το μεγάλο ταξίδι πέρισυ, αυτό που φάνταζε εφιάλτης αλλά και τάμα ελπίδας μαζί, ακόμη και τότε, γύρισες γρήγορα πίσω. Και δεν γύρισες για να ξανα-φύγεις... Γύρισες για να μείνεις. Τό 'πες και τό 'κανες ρε μπαγάσα. Έμεινες για πάντα κοντά της. Έμεινες για πάντα κοντά μας.

Αποχαιρέτα τώρα τις θάλασσες που όργωσες με τα νιάτα σου. Αυτές που σε γεμίσανε δύναμη και ανδρεία και προσμονή και σύνεση. Αυτές που σε ταξίδεψαν στον κόσμο όλο, που σου έδειξαν σεβασμό και περιφρόνηση, που σε κάνανε να φοβηθείς και να νιώσεις ελεύθερος. Αποχαιρέτα τες. Τώρα θα μένεις πια εδώ. Μαζί μας. Στη γή που έζησες παιδί και γέλασες με τους φίλους σου. Στη γή που με δάκρυα στα μάτια παρέδωσες τον πατέρα σου όσο ήσουν ακόμη παιδί. Σε αυτήν την ίδια γή που τρέμει κάτω από το φοβερό μούγκρισμα της μηχανής σου κάθε φορά που έχεις τα κέφια σου.

Καλό σου ταξίδι Νικολή.